Только актуальные новости

Camarad — Tue, 21 Feb 2012 11:36:48 +0000

В круглосуточную аптеку приходит в середине ночи юноша, явно с запущенным гриппом – глаза слезятся, из носа течет, губы растресканные. Тяжело фокусируя взгляд, берет себе полный комплект жаропонижающих таблеток, расплачивается и подходит к автоматической двери, на фотоэлементах. Подходит – дверь не открывается. Молодой человек отходит немного и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тогда к парню приближается охранник и, подёргав дверь, отвечает: “Извините, заело, сейчас починим”. Юноша хрипло: “А я думал, все, коньки отбросил”…

Сегодня наткнулся на один интересный сайт.Если вам необходима Школа серфинга обязательно поситите этот проект.

Camarad — Tue, 21 Feb 2012 11:33:51 +0000

Жил-был моряк. Так как был он одинок, то друзья купили ему двух хомячков. Спустя какое-то время надо было идти в рейс и мужик озадачился пристраиванием хомяков. По знакомым – тенаотрез. Он, добрая душа, на протяжении долгого времени думал и надумал оставить их одних. Построил им гнездо из бумаги, накупил кормов и сложных кормушек-поилок, оставил на крайний случай капать кран в ванной, еле-еле, уложил фанеру, чтобы они туда лазали… Вроде бы, позаботился о всех мелочах… ан нет… не обо всем! Вернулся через некоторое время, отпирает дверь: все из дерева и из бумаги в квартире – изгрызано! А к нему бежит полчище счастливых хомяков различного размера…

Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересует кредит и кредитная карта обязательно посетите его.

Camarad — Tue, 21 Feb 2012 11:21:24 +0000

Еду в метро, стою у входа, опершись на поручень, напротив меня стоит мужик лет 60, весьма приличного облика: классический костюм сидит шикарно, бородка клинышком, эдакий профессор. На очередной станции входит юноша, в кожаной одежде и с множественным пирсингом. Он толкает интеллигента, да так, что тот улетает к противоположной двери вагона метро. Отделившись от противоположной стены и оправившись от шока, интеллигент не растерялся и громко, хорошо поставленной речью говорит: “А знаете ли вы, что такой наряд как у вас, молодой человек, носят лишь байкеры и представители сексуальных меньшинств?” Затем он делает паузу и оглядываясь по сторонам добавляет: “Только что-то я не вижу тут вашего мотоцикла?”. Пассажиры были в шоке, а хам в коже вышел на следующей же остановке.

Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересует где разместить бесплатное объявление обязательно посетите его.

Camarad — Tue, 21 Feb 2012 10:59:26 +0000

Многие наблюдали подобных мужественных охранников магазинов. Большие со взором в никуда. Переполненные значимостью своей личности. Жена рассказала. Работает в универсаме. Стоят там велосипеды на продажу, собранные уже. Молодой возможный покупатель надумал, видимо, проверить его на ходу, сел и пробует колесить вокруг спортивного отдела. Подлетает охранник: “Ты с ума сошел что ли? На велике тут ездить? Вали на улицу”. Юноша поднял велосипед и отправился на улицу…

Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересуют баннеры mixmarket обязательно посетите его.

Camarad — Tue, 21 Feb 2012 10:52:48 +0000

Чего только хмельному в голову не взбредет! Однажды изрядно поддав спиртного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко сильнее отгрызет. Найдя самое здоровое яблоко, я открыл свою “варежку” как можно шире и раскусил яблоко пополам – одна половина в руке, другая во рту. Одна только незадача, застряла она – рот закрыть не могу, шире открыть также, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не пролезает. Короче, засада. Стою, пробка во рту, глаза на выкате, мычу, напугался. А дружки изнемогают от хохота. Мне тоже хоть плачь – скулам больно! В итоге, изрядно насмеявшись, до них дошло, что мне требуется помощь. Думают, как достать. Вдруг вторая волна смеха: хватают штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Достать не смогли. Штопор вылез из яблока, оставив небольшое отверстие. “Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь! А яблоко – чтоб не болтал много”. А самих просто рвет на части. Тут дело дошло до ложки. Положили меня на диван, сами ложками яблоко выковыривают, да приговаривают: “Нифига себе тарелочка!”. Я сам уже от смеха задыхаюсь, а они вообще шевелиться не могут. Вскоре, яблоко лопнуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот закрыть не могу. “Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят”, – не унимаются. Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина потому, что от смеха уже никто не мог произнести ни звука.Короче, на другой день шевелиться никто не мог, у всех живот болел.

Сегодня нашел один интересный проект, если вам требуется разработка сайтов в казани посетите этот полезный сайт.

Camarad — Tue, 21 Feb 2012 10:49:18 +0000

80-е, Север. Экспедиция. Два друга. Один проживает в общежитии второй семейный. . Один из друзей уезжает на отдых на 3 года с родными и упрашивает приятеля бывать в квартире и кормить кота. Дает ему денег на оленьи шеи (кот ест только оленину). Через несколько месяцев семья вернулась. Вся квартира заставлена пустой тарой. Хозяин, понимая, что пьянка идет давно, грустно говорит: – А питомец мой живой? Друг, вынимая огурец из банки, говорит: «Васька, апорт!» Кот, вылтев не ясно откуда, прячется с огурцом!

Сегодня наткнулся на один интересный сайт.Если вам необходимо купить шокер обязательно поситите этот проект.

Camarad — Tue, 21 Feb 2012 10:40:34 +0000

В небольшом городе театр проездом показывал “Грозу” Островского. Как многие, может быть, помнят, там имеется сцена прыжка в реку. Для смягчения последствий падения обычно клали маты. И обычно их с собой не таскали, а разыскивали на месте (в школах, спортзалах). А в этот раз получился облом: нет, не дают, никого нет и т.д. В каком-то месте одолжили батут. Вариантов больше нет, взяли, но в суматохе забыли предупредить актрису. И вот такая картина: героиня с криком бросается в водоем… и летит назад. С матом… И так несколько раз… Актеры с трудом сдерживаются (сцена-то трагическая), зрители начинают сгибаться от смеха. И тут один из стоящих на сцене сказал: “Не принимает матушка Волга”. Актеры, корчась, падают, актриса орет, зрители валяются на полу…

Сегодня наткнулся на один интересный сайт.Если вам необходим английский язык для начинающих обязательно поситите этот проект.

Camarad — Mon, 20 Feb 2012 16:35:23 +0000

Как-то в доме офицеров, во времена Советского Союза, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень атеров мастерства конечно оставляет желать лучшего, так что все говорить могут только с суфлером. По сценарию пьессы красный коммисар должен был появится на сцене верхом и произнести речь. И вот руководителю постановки захотелось выйти на более высокий уровень мастерства. Попросту говоря, задействовать живого коня. И вот, в ходе постановки, зал засыпает, пока в положенном месте не появляется командир на коне и становится возле к суфлерской. Люди немного оживляются. Актер говорит речь, а коню захотелось, и он принимается отливать. В зале уже веселье. Вдруг командир стал запинаться. И тут до зрителей доходит, что льет-то конь прямо в будку суфлеру! Однако это еще не все. Из будки высовывается рука, и старается отклонить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Тогда зрители просто сползли под кресла.

Не так давно искал сайт нужной мне тематики и наткнулся вот на такой интереснейший проект. Если вам интересно как заставь свой блог приносить деньги то Вам сюда.

Camarad — Wed, 15 Feb 2012 17:28:46 +0000

Играли с сыном в бадминтон. За полётом воланчика внимательно наблюдал свирепый пёс на цепи с соседней офисной автостоянки – он просто офигел со скуки. День был солнечный, воскресный, никто безобразиев не нарушал – стоянка была абсолютно пуста. Мы были его единственным шансом. От лая пёс пока воздерживался – сегодня мы на его территорию воланчика ещё не упускали.
Но вдруг строгий оглушительный гавк всё-таки раздался. Я возмущенно оглянулся – типа, а сейчас-то чего к нам прикопался?
Оказалось, виновниками гавка были не мы. На забор парковки молча села сорока и нагло смотрела на пса. Обгавканная сорока за словом в карман не полезла и ответила псу по полной. Он только этого и ждал – радостно залился длинным злобным лаем, начисто перекрыв несчастную сороку децибелами. Нас этот дурдом вскоре заколебал, и мы покинули площадку.
Через полчаса я снова вышел во двор. Шоу было ещё в разгаре, но расстановка сил изменилась. Десяток слетевшихся сорок, самозаведённые до состояния полной истерики, виртуозно облаивали пса хором. Сам пёс, положив большую умную голову на передние лапы, уже не принимал участия в дискуссии – видимо, сорвал голос. Он смотрел жалобно чёрными глазами на этот жестокий мир и казалось, сейчас зажмёт лапами себе уши…
И вот я теперь думаю – а стоит ли писать в рецензии, что работа одной вредной бабы всё-таки лажовая?

Сегодня наткнулся на один интересный сайт.Если вам необходим Norton Security Scan обязательно поситите этот проект.

Camarad — Wed, 15 Feb 2012 17:28:21 +0000

История о крышке трамблера.
Я еще тогда ездил на «шестерке» и временно жил по семейным обстоятельствам в Раменском. По 4 часа в день на дорогу, работа – сон – работа. В общем, такой период жизни… непростой.
Приезжаю как-то вечером домой, ставлю машину. А рядом сосед натирает свою такую же шаху. И спрашивает: ну, ты, типа, не боишься, что угонят? А мне не до него уже. Так, чтоб разговор поддержать отвечаю:
- Да нет, кому оно надо…
Обиделся, засопел.
- Ну, а ты? – спрашиваю.
- Я, – говорит, – крышку трамблера на ночь снимаю. Без нее не заведут!
- А-а-а, – сказал я и ушел спать.
Просыпаюсь утром – во дворе шум, гам, крики. Выхожу (а на работу уже впритык). Смотрю – мужик мой знакомый бегает по двору, под лавки и за деревья заглядывает, и орет:
- Сп…ли, машину сп…ли!!! Как завели-то, сволочи?!!
Ну, а с ним родственники, менты.
Я очень быстро ответил – не видел, мол… и бегом в тачку.
Блин, не заводится! Даже не крутит и не чихает. Ну, кто ездит на советских машинах, знает как чинить свое корыто. Я тут же энергично выскочил, открыл капот – ба… А крышки трамблера-то нет… Всё понятно: с моего «корыта» сняли – на его «красотку» поставили и уехали.
Но на рассуждения и эмоции времени не было, на работе опоздания карались крупными штрафами. Что-то надо делать. Пошел к убитому горем мужику.
- Петрович, да не переживай ты так, найдут…
Бедный мужик, весь потухший:
- Да-да – говорит, а сам чуть не плачет.
Пришлось довести интонацию до проникновеннейшей:
- Слышь, Петрович, а крышка-то трамблерная у тебя осталась?
Этот взгляд я буду помнить всегда…
А на работу тогда всё-таки успел. Молодой был, быстрый.

Не так давно искал сайт нужной мне тематики и наткнулся вот на такой интереснейший проект. Если вам интересен Norman Malware Cleaner то Вам сюда.